Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию…
На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.
Партия Единая Россия придумала обратный флешмоб. Сторонники Путина будут светить 14-го февраля в 20-00 фонариками в землю, чтобы Президенту в бункере стало чуть светлей.
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и п*дарасы.
— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис «Единой России»!
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать.
— Здравствуйте, я по объявлению.- Да, слушаю.
— Вам нужны агитаторы для партии «Единая Россия»?
— Да, готовы платить хорошие деньги.
— А что за требование такое «пид*расоустойчивость»?
— Это способность слышать в свой адрес слово пид*рас от каждого второго избирателя.
— Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
— Конечно же за «Единую Россию», Винни!
— Ну ты и свинья.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла Единая Россия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Самый страшный сон рыбака: — Ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
Партия Единая Россия придумала обратный флешмоб. Сторонники Путина будут светить 14-го февраля в 20-00 фонариками в землю, чтобы Президенту в бункере стало чуть светлей.
— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис «Единой России»!
На пресс-конференции. Путин:
— Ещё вопросы будут?
— Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу?
— А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
— Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
– Ну что, уважаемые граждане России? За Единую Россию будем голосовать?
– Нет! – последовал дружный ответ.
– Значит, ставим на ней крест?
– Да!
– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив Единой России.
— Здравствуйте, я по объявлению.- Да, слушаю.
— Вам нужны агитаторы для партии «Единая Россия»?
— Да, готовы платить хорошие деньги.
— А что за требование такое «пид*расоустойчивость»?
— Это способность слышать в свой адрес слово пид*рас от каждого второго избирателя.
Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?
В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд — ДВАДЦАТЫЙ. Скоро — оттепель…
Голосование за «Единую Россию» — это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и п*дарасы.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать.
На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за Единую Россию, уже отопление дали, это так?
Новая диета от партии «Единая Россия». Есть можно абсолютно всё, но только на сумму 100 рублей в сутки.
Голосование за «Единую Россию» — это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.
— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис «Единой России»!
— У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— …без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь